我喜欢你。

有些东西在心里攒了蛮久的，不吐不快，所以还是写写写=A=。是我自己的感情事儿，……感觉特别矫情【欸。标题借用那个很赚泪的全职MAD【。

本来昨天跟朋友们聚会回来就想写了，一边站在莲蓬头下面给自己打泡泡一边脑内blabla刷过去好多乱七八糟的弹幕，结果刷过去刷到最后还是内个谁。

如果这个时候我在写文，大概下面一句接的就是“手上的动作忽的一顿，任由水流哗啦啦的冲泄而下，再也想不到其它”。

费水啊少女。

所以我还是继续洗下去了。冲泡泡转一圈擦干，一直到清洁外耳的时候我还是在想着你的事。

或者说关于你的我的事。

我第一次意识到对一个人有点特别是五年级。当一大片人都爱理不理把你当空气的时候，有个对你有着些许温柔的异性真的很容易产生好感。我大概真的算早熟，那个男生笑起来的时候弯起来的眉眼和嘴角看起来特别好看，觉得这个人真好啊。

然后初二的时候我真正第一次喜欢上一个人，一本正经的把五年级的那种感觉归类为“欣赏”，然后给这份感情下了个定义，写在本子上说“这应该就是喜欢了吧”。

跟我关系好的人基本都知道我有个喜欢了起码五年的人。认识他的或者是不认识他的，提起感情线的时候总是想起来他。从“啥啦根本没有你们想太多了哈哈哈”到“……有啊，怎么了啊”然后再到“嗯，有哦w很棒的男孩子w”。

我自己是个胆小又怯懦的人，又好面子，如果有别人都不想做的事总是忍不住想担一下又没这个能力结果搞得一团糟，逆来顺受太过温顺，但是又咋咋呼呼手脚笨拙还容易一头热，说话直来直去完全不知道弯弯绕。

喜欢他五年的时间，我甚至没有真正地、亲口地跟他说一句“XXX，我喜欢你。”

现在想想，除了一个劲儿的想要靠近他，我没有为想要这份感情得到回应这件事做出过任何努力。

笨拙地试图做点讨好的动作，但实际上也算不上任何努力。

因为自己理解错误不小心发出去的“就是你”，乱七八糟的解释和哭泣，以及之后仍然不改变的相处，然后升上高中除了平时的聚会再无相见。我从别人的嘴里听说“啊内谁谁谁跟女朋友分手啦”、“他新女友人蛮好的，还蛮女神的诶”，但是我却只能“……诶他谈啦？”、“听起来真好啊……”这样的糊弄过去。

朋友后来可能带点开玩笑也可能正正经经的问我，说你告诉我呗你还喜不喜欢他。

那个时候高二，我喜欢他已经第四年了。

喜欢啊。我仗着比她高把她的头用力往下一按，声音低低的但是又听着轻快地回答。

怎么会不喜欢他啊。

就算不在一个学校，就算都学习繁忙，就算我只能获得零零散散的情报。

我还是喜欢你啊。

然后高三也结束了。差不多去年快要这个时候，高考完回家把书包甩到箱子里，高中也就结束啦。

高中关系一直很好的男孩子在散伙饭上开玩笑着表示了喜欢我，虽然整个害羞的不行却也就觉得是开玩笑而已。然后一直到大一上真的被告白。

优秀的男孩子，长得好人也高将来工作前途也一片光明对我又好，后来跟朋友们提起来会被说“……这样的你干嘛不跟人家在一起啊？！”的类型。

前面也说了我怯懦又胆小，我一直没有好好地面对他，然后我觉得我可能对内谁的感情已经逐渐减淡了，于是试着认认真真的考虑过很久。

寒假的时候因为买四级单词（顺便也是想玩）跟妹妹去上海，因为之前有提过的原因，这个男孩子也来了。体贴也开朗，正正经经的逗我笑跟我各种扯，那天真的过得很开心，我甚至不负责任的有想着交往看看也可以啊。

当然那天我没有说出来。

从市区回来，因为跟朋友有约就在百联下车，他帮我撑着伞送我到星巴克附近，把伞还给我，自己冒着雨跑回去，过了十分钟发短信说到家了。

然后回家，上QQ，看见我喜欢的他在群里说在站里看见我啦，但是旁边还有个男生就没过来打招呼。一群人跟上来问我是不是之前提到的那个人啊你们在谈了没？

我第一个想法是“……卧槽我怎么没看见他干嘛不过来打招呼啊妈蛋。”

这之后一个月的时间我一直暧暧昧昧没有明确给他回复，直到我们这群人又出去聚会啦。

聚完到家，整个都快崩溃了，抱着电脑也不管会不会觉得我刷屏快，就给CP和亲友blabla敲过去一长串。

“你们说他到底是什么意思啊woc我要炸了啊！！！！”

最后在她们两个一片顺毛安抚下，再加上也真的是累了就睡觉去了，梦里都零零散散的睡不安稳。

之后男孩子发短信过来希望我别躲着他了，说了长长一串，四年的规划、游戏、感情好多好多，我却只能给他好人卡。

我不该吊着他，我明明有喜欢的人了。

喜欢到可能只是无意间的举动我花了半个月的心理准备就全盘崩溃。

然而心理准备啥的并没有什么卵用=A=。

就算你有女朋友我也喜欢你，一举一动都在意，总是下意识的想看看你。

我们认识八年啦，加油啦少年w也加油啦我自己。

现在的目标是总归会有一日彻底放下，然后可以特别认真也特别真心的告诉你：“我曾经喜欢过你，谢谢。”

矫情到飞起_(:3JL)_